想
有很多种说法
想念 思想 想象 想起 .......
围绕在我周围的是什么?
我总是喜欢胡思乱想
在不适当的时间 在不适当的环境
拼命的想
或许是一种悲伤
亦或许这是一种宿命
最近好像是发生了很多 也好像什么都没有发生
一切都太过于的正常化 公式化 平凡化 .......
头脑里面一直在碎碎唸
无聊的 浮想联翩的 想入非非的
累积的简讯有3条
那是在"想"着的时候记录在手机里面的
帖出来的时候
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如題
最近怎麽慌慌忙忙 好像什麽都沒有做好 就過去了...
學校迎接個檢查 弄的我們學生和老師都緊張西西的
不過好像還多期待檢查的 因爲過後就能放鬆囖!!!
好久沒有來更新了 都不知道説什麽
10月1日長假去了西安旅遊 本來説寫寫的
11月4日去听"好久不見"演唱會 本來説也寫寫的
.
.
.
貌似很多沒有記錄了
生活開始懶散
思想開始放縱
NND 我究竟再幹嘛???
一天到晚
這裏檢查 那裏開會
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音樂在耳邊想起
一切煩悶就好像是一幅背景
襯托 現在的心情
不知道要怎麽去形容
現實總是讓充滿期待的我
一而再再而三的失望
當我學會接受這些失望的時候
好像已經習慣了
這種行尸走肉的生活
每天不再期盼有新鮮的事情發生
因爲我知道那不可能
每天不再等待那些已經等待不來的東西
因爲我知道等待幷不等于一定就會等的到結果
有時候 我在想
是自己錯了麽?
對于很多事情是太過于要求要完美了
對于很多的美好反應的太過于興奮了
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单纯的就是不想说话而已
這就是我這幾天的想法
一切都難得去解釋
好像就是自己一直在狡辯 在犯錯
猙獰的內心想法
麵無錶情的嘻嘻哈哈
或許 哪天
我會做出一些完全不能想像的事情
也或許 哪天的哪天
根本沒有什麽所謂的驚天動地
就只是這樣渾渾噩噩而已
明天要發生的誰也不能預料
昨天已經發生的誰也不能改變
可是 此時此刻的我
能做到的是什麽 能想到的是什么 能看見的又是什麽喃???
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在鍵盤上敲打文字 一種空洞的感覺在心里發酵
沒有所謂的開心 沒有所謂的悲傷 更沒有所謂的觸動
仿佛那些應該擁有的喜怒哀樂已經離我很遠很遠
窗外大雨磅礴 雷聲震耳
不是害怕 而是恐懼
今年的夏天沒有想像當中的燥熱
大雨常常突派而來 讓人措手不及
關上大大的落地窗 拉上厚重的窗簾
就好像和外面的世界隔絕
只有自己一個人
獨自享受寂寞与快樂 走走停停 不管不顧
其實 我是喜歡下雨的
記得上一次的傾盆大雨 憶起那時的糾纏相戀
已經是好久以前的事情
無聲無息的丟弃那些情感的時候
自己是多麽的豪邁爽朗
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好難受的感覺 好矛盾的心理 好想哭的念頭
爲了一個我認識 甚至很熟悉
可是他并不認識我的人
你
今天手術 成功吧!!!
剛剛才從Candice姐姐那邊得知你住院的消息
心好痛...
最近你一定很不好 心情很差的
那些所謂的所謂 其實只是一種磨煉
"同性戀"+"貴少爺架子"+"二一族退學"+"緋聞" and so on...
你承受的還好麽,選擇的道路還能堅持麽,好朋友和家人受到打擾自責麽
好多問題 好多好多...
你要加油!!! 
爲了你 我不管周圍人説我花癡 瘋狂 或者更多
不管爸爸媽媽的念叨
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明天就要出發去學校了
每次離開家裏都要想到很多
這次又加上那天發生的事情
必然想的又更多了
一直想跟爸爸和媽媽好好談談
但是我覺得那樣我就會表達不出來我本身的意思了
有時候 壓抑的感覺真的不能去體會
那天事情發生的時候
一開始我是那麽鎮定 還一直很堅强的安慰身邊的家人
可是真的開始進入角色以後
我才發現自己脆弱的不堪一擊
昨天媽媽跟我上政治課
説我的性格和脾氣一定要改正才可以
不然以後還要吃虧的 以後在不斷接觸新的人的時候 不能在這樣
哪里可以這樣急性子 連周圍環境 人物都不管不顧的發脾氣
而且生氣著急的還要暈倒 身體受不了 心臟也受不了的
記得那天得知事情發生的時候
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很無奈...
我發現我是一個徹底的兩面人個性
明明知道自己的內心是希望這樣的
可是當他發生的時候
自己却"ging"的跟什麽一樣
顯然是理虧
顯然是錯誤
..........
但是就是軟弱不下來
在腦子裏面
從頭至尾就認爲自己可以是很强的那種人
然而在有些時候不得不逼迫自己軟弱了
就開始莫明其妙的發脾氣
很奇怪的那種
誰我都可以跟你吵架
而且還是很兇那種
以前從來沒有發現是這樣
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KTV拼命唱歌
然後聲音啞了 撕聲力竭
吃東西拼命 哈吃哈脹
然後長肉 胖成"球"狀
玩電腦拼命熬夜
然後黑眼圈恐怖 皮膚糟糕
可是就是停不下來這種脚步
.......
現在是8月10號了
好有幾天就要回學校了 放假之前跟自己說好要做的事情
幾乎被自己忽略 然後忘記
直至一事無成
嗆勒^^
我真的是放不的長假 不然整個人就處于癲瘋狀態
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Too Later to Say Loving You...
這幾天
我一直在看一本叫做"來不及說我愛你"的悲情小說
寫的是上個世紀戰爭年代的愛情故事
那天好朋友把書給我
讓我看的時候
我還很不屑的說
肯定勾不起我興趣的
就把它當作WC讀物翻翻罷了
結果
隨意翻了幾頁
我的眼睛就停不下來了
整本書作者是以一個第三者的身份去描叙的
寫的是那麽的清晰
那麽的耐人尋味
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唉...
既然是苦情部落客比賽
那麽偶就苦情點好啦
﹏o﹎ ````︶ㄣ﹏ 撒花!!! 撒花!!! ﹏o﹎ ````︶ㄣ﹏
把無名給搬家到小P這裏
真的是我今生無悔的選擇耶
現在使用小P也越來越順手囖
說起無名啊
半年前因爲飛輪海貿然闖進去
沒有想到已經半年了
而且在無名認識了好多很Nice的朋友
還讓我徹底的體驗了一下爲了一個陌生人真實的流泪
, 丶.. 這嗰夏兲 _.の﹎χ 再次被無名骗`．
_|.*゛祗怪硪,… ﹏冭在乎那一次的感動.ぐ .＊'
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沒有下雨了吧??
很多人在說
全球天氣變暖
可是
今年的夏天
我體會到的只是不間斷的下雨
以及
根本沒有我想象中恐怖的炎熱
突然
晚上沒有聽到雨聲了
還有點不習慣
15歲不到就離開家裏出去上學的我
現在回到家裏
已經找不到昔日一起瘋瘋癲癲的玩伴
已經想不起過去一起製造回憶的地方
每每寒假和暑假回家
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天吶** 最近
又是一天到晚的下雨
放假回來就沒有真真正正的放晴了 讓我高興的出門
8月初要和幾個姐妹淘去游玩
哈哈^^說道去的那個地方
那可是全球同一緯度上唯一保存完好的原始森林哦...
嘻嘻^^Happy
這幾天都不知道要做什么
時間就這樣過去叻
茫然啊&&
說找點片子看
說著說著又忘記了 又耍懶性了
記得前幾天去看變形金剛 當時超級激動的說^^
小時候看動畫片的感覺又回來了 哇哢哢'''
然後就跟自己說 要回家找點經典的片子回憶下 體會一下
結果直到現在 ......
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瞎...雅虎\無名,我恨你
超級無敵想要殺人的感覺
3天前開始 我們大陸都不能瀏覽臺灣的網站了
不知道是哪點出了毛病 拿這個來開刀
苦了我們平民老百姓啊&&
中國和臺灣的政治問題越來越嚴重化 兩岸關係矛盾也越來越明朗化
其實有什麽不能就這樣和平共處呢?
有什麽需要用武力或者其他傷害雙方的方式來解决的呢?
鬱悶...
其實 我强烈的希望臺灣的回歸^^本來就是親戚何必四分五裂喃?
現在 弄的我進個無名 還要在自己本本上弄個什麽無界瀏覽器來 才能進來 而且還超級的慢吞吞
唉...無奈啊**
這個社會 這個世界
造就的人們<�當然也包括我**>
沒有誰能說自己不曾有過虛僞的 仿佛虛僞都成了不可缺少的本性
就好像你每天要上WC 每天要吃飯一樣 很自然的出現
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昨天\今天好像很忙碌
可是一直是空白的一片 自己很清楚
空白不等于閑著 有時候它也可以是忙碌
拼命的計算 不停的寫寫畫畫記憶公式定理
爲了最後的一科期末考 忙碌著 思考著
只是有時候安靜下來
感覺心裏空空的一片 想到的我其實做不到 做到的并不是我想的
一直把自己圍困在一個怪圈裏面無法逃離
甚至還拼命的爲自己的無法逃離 辯解著
開始有一些不瞭解自己
開始感覺自己很無助
開始認爲獨來獨往 只要相信自己就好
原諒那些不能原諒的
于是我會快樂起來???
是這樣麽...
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好久沒有更新我的無名了
剛剛習慣性的去看留言板
終于想起來了 已經10天了
真的是混混沌沌的10天啊
沒有課業 沒有時間約束 原本可以專專心心準備最後的期末考試的
却被自己就這樣 寢室 食堂
兩點一綫 消磨了
有够無趣的説^^
超級無敵可惡的學校 要7月20日才讓我們回家
好想念空調 好想念好想念...
不知道要説什麽
自己快樂最好
可是這樣無聊般的快樂 真的就是我要的麽???
明天下午計算機程序考試
心裏沒有底儿
但是我要相信自己
"幹爸爹" YOHO... &&
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午睡
做夢 一個很奇怪的夢
爸爸&媽媽&&叔叔&&我 在飯店吃飯
因爲我學校有課程 先離開了
走的時候叔叔説:天氣很炎熱 小心中暑了 去超市買點冰凍飲料帶上吧!
很好的心情 唱唱哼哼 走到超市
莫明其妙的我心裏一陣疼 想到了一個人 一個模模糊糊的人
然後開始在超市裏面買東西 一直照著他喜歡的東西拿
心裏很甜蜜 很矛盾的 自己好像真的很喜歡他
他在我生病時候 帶我看醫生 給我送鶏湯
不開心時候逗我笑 但是我和他誰也沒有提及關于愛情的話題
可是走著走著 身邊出現了很多 過客
他們都用一種很藐視 很失望 很傷心的眼神凝望著我
突然開始恐慌 知道了自己是在做夢
*夢中夢*
想醒來 用小指頭的指甲掐自己的左臉
可是眼前的很多眼神 迷住自己 醒不來
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中午一点半的电子电路学期末考^^
要加油噢*涂涂*
一定会顺利的
努力了一定会有收获的
加油
加油
加油
==！！！
嘿嘿^^
完囖完囖 &&!!!
今晚8點還有學生會競聘的答辯
不知道要説什麽耶**
我聽天由命了
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前面幾天煩人的雨 結束了
今天才開始的晴天
出現了 可以讓我頭昏腦脹的太陽
一直以來
我討厭夏天 它有讓我厭惡的氣息 有讓我噁心的蚊子
可是
現在居然沒有脾氣了
躺在床上 仰望 失望 悲傷 嘆氣 傻笑
一切的回憶 一切的委屈 一切的快樂
好像自己 已經抽離
矯情的抽離
讓周遭的東西 事情 人們 都感覺
涂涂 開始喜怒無常 涂涂 開始莫明其妙
昨天 他們説 一年了你脾氣還是這樣 改改行不???
今天 他們説 你有時候髮脾氣 讓人不知所措
自己也搞不懂
很多時候莫明其妙的就想發火
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